Не все коту Африка или наши приключения в Тунисе. Tunisia.

Подробный отзыв о поездке:
Не все коту Африка…

Как только у нас с мужем появилась финансовая возможность раз в год выгребаться на какие-нибудь нездешние моря, мы решили (точнее я решила, а мужа никто особо не спрашивал), что постараемся каждый раз отдыхать в новой стране. И поскольку это был наш третий семейный отдых, выбор у нас был еще достаточно большой, даже, несмотря на то, что позволить мы себе можем отнюдь не любой приглянувшийся уголок земного шара.
В этом году меня очень привлекла Болгария. С одной стороны – цены были весьма и весьма удобоваримы, с другой – лететь всего пару часов. Выбрав отель, я радостно отдала деньги за путевку, вручила девочке-туроператору наши паспорта и уже мчалась с высунутым языком делать фотографии на паспорт, судорожно сжимая в руках выданные в агентстве инструкции для фотографа (у них там в посольствах все строго, оказывается), когда раздался звонок.
Звонили как раз из тур-буро. Девушка на том конце провода растеряно спросила меня, в курсе ли я, что мой дубликат бесценного груза для поездок за пределы не менее бесценной Родины заканчивается в августе? А с учетом того, что наш болгарский трип намечен на июнь, визу мне никто не даст. Три месяца – минимальный срок действия паспорта на момент отбытия из страны Золотых песков, не меньше! Конечно же я НЕ знала, что паспорт кончается, конечно же я жутко расстроилась, и конечно же я полная дура (причем, и в прямом и в переносном).
Немного порыдав над своей нелегкой судьбиной, сказав мужу, что это он как всегда во всем виноват, я решила перезвонить тур-агенту и уточнить, а могу ли я куда-то вообще лететь по этому паспорту. И о чудо!!!! Оказывается, могу! Во многие безвизовые страны. Погуглив, выяснила, что самые приемлемые из них Турция, Египет и Тунис. В первых двух «райских уголках» мы уже были, поэтому выбирать особо не приходилось. Еще раз проехавшись по плеши супруга: вот ты хотел в Тунис (он и правда хотел, но я уже решила, что Болгария ему подойдет больше), мы туда и едем, я начала судорожно выбирать отель. Вот эта спешка, которая, как всем известно, хороша только в одном занятии, меня, наверное, и подвела (но об этом чуть позже).
Самое смешное, что в Тунисе действуют такие же правила для паспортов, как и в Болгарии (три месяца – не меньше), но Болгария-то у нас хоть и нищая, но – Евросоюз (куда деваться!). А Тунис, тоже нищая, но – хм, Африка (и не важно, в какой там он входит африканский союз, наверняка ведь в какой-нибудь да входит). Короче, в паспорт там заглядывают на таможне, только чтобы убедиться, что он у тебя вообще есть. И никто ни на какие даты действия этого документа не смотрит. Вот и славно!
Весь оставшийся месяц до отпуска провела в чистой эйфории. Начитавшись про Тунис много всего хорошего и еще больше хорошего про курорт Хаммамет и наш отель, в частности, я буквально грезила предстоящей поездкой. Но, не долго радовалась душа поэта…

Вот и все, полетели… полетели…
Неприятные сюрпризы начались уже в самолете. Когда я забирала билеты из тур-агентства, агент и руководитель конторы в одном лице с красивым именем Лилия радостно мне сообщила, что благодаря новой услуге от Трансаэро нам были забронированы чудесные посадочные места. Да уж!
Эти чудесные места оказались в самом центре самолета, посередине салона, а не у окошка (как называет иллюминатор мой сын), да еще рядом со мной сидел чужой мужик, потому что в центре салона 4 места. И даже если изловчившись удавалось посмотреть в иллюминатор через проход и сидящих пассажиров, увидеть можно было только белую гладь Боингова крыла. С горя я открыла купленный в Дьютике ром (сосед мой, кстати, тоже достал поллитровку Бакарди). И под бесконечное шипение мужа, общий смысл которого сводился к тому, что я пьянь подзаборная и что как только мы ступим на берег Тунисский, он со мной незамедлительно разведется (чисто по мусульманским законам, видимо, собирался это сделать), я регулярно прикладываясь к рому с колой, короче, как могла поднимала себе настроение, искренне надеясь, что это будет единственное разочарование неуклонно надвигающегося «отдыха».

Аромат Африки
Африка встретила нас 30 градусной жарой, запахом моря и… туалета… Когда мы стояли на паспортом контроле вонь в здании аэропорта стояла такая, что я невольно подумала: цивилизация еще не всюду добралась… Забегая вперед скажу, что запах этот преследовал нас потом по всему Тунису и в сочетании с очаровательными горами мусора, аккуратно разбросанного вдоль всех крупных магистралей он создавал неизгладимое впечатление от этого аутентичного тунисского колорита.
Наслаждаться запахами аэропорта пришлось долго. Тунисские таможенники, так же как и египетские работают весьма неспешно, видимо в режиме «безопасной загрузки», дабы не было перегрузки. Да еще и я, зачем-то указала, что по профессии – журналист, хотя уже полгода как – честная безработная домохозяйка. Дотошный таможенник заставил меня написать, какой ИМЕННО организации я журналист. Ну не объяснять же мне ему было, что организация, а точнее издание, давно кануло в Лету, да и я уже не совсем журналист, а если верить трудовой, никогда им и не была, а всего лишь – редактор… Так и накарябала ему латиницей «Издательский дом «Вести», навсегда записав имя почившего в бозе издательства в историю Туниса. Да я, вообще-то, что угодно была готова ему написать, лишь бы он не смотрел, когда у меня кончается паспорт.
До отеля мы добирались два с половиной часа, наш, конечно же, был самый последний. При этом, если в другие отели мы завозили по 2-3 человека, то в наш, как выяснилось на перекличке, ехала добрая половина автобуса. «Оооо, хороший отель!», - подумали мы и задремали под непрекращающееся клокотание гида о том, что нас ожидает в этой УДИВИТЕЛЬНОЙ стране. (Удивительного, как выяснилось позже, действительно было не мало).
Первые опасения закрались , когда в первом часу ночи по местному времени мы, таки, добрались до этого «райского местечка» с красивым названием Hammamet garden resort spa 4. Дело в том, что путевки мы покупали в отель четырехзвездочный, а на фасаде здания во мраке африканской ночи гордо красовались только ТРИ звезды!!! Утром, правда, рассмотрели, что одна звезда просто перегорела, видимо от стыда за отель.

На ресепшене нам радостно объявили, что сейчас нам дадут бутербродов и воды и пригласили пройти в бар. Я бутербродов не хотела, а хотела поскорее получить номер и искренне не понимала, почему я не могу поесть после заселения. Поэтому, проигнорировав любезное приглашение гида отведать тунисских седвичей, мы самые первые заполнили гостевые карты и получили ключи от номера 211. Эта цифра теперь навсегда запечатлена в моей памяти, и будет бережно храниться в ее закромах, так же как день рождения Ильича или День взятия Бастилии.

Сперва номер показался нам уютным, нет, даже шикарным. На кроватях лежали махровые халаты. Даже в Египетских пяти звездах, мне халатов никто не давал. И хотя, я бы никогда их не одела (мало ли Кто, Как и Чем в нем обтирался до меня), это все же впечатляло. К тому же, для дитятки была отдельна кровать-диван на вид очень удобная и добротная.
Но тут муж открыл шторы. И нашему взору предстал «неописуемой красоты» вид из окна. Точнее вида не было совсем. Аккурат под балконом была деревянная крыша, едва скрывавшая какие-то трубы, которые сильно гудели и пахли канализацией.

Честно! Я абсолютно не прихотлива к виду из окна. Я переживу отсутствия вида на синее море, на живописные горы, зеленые насаждения и прочие радости матушки-природы. Но мысль о том, что придется жить по соседству с какой-то котельной, сильно подпортила мне впечатление от «чудесного» номера. Однако я уже готова была смириться и с этим. Ну, в самом деле, не из окна же мы приехали сюда смотреть. Только ЧУДЕСА не закончились.
Телефон в номере не работал, в ванной обнаружилось не открывающееся мусорное ведро, а дверца шкафа чуть не упала на меня, когда я его открыла, потому что она была снята с петель и в придачу проломлена изнутри.
Теперь я думаю, что кто-то из постояльцев тренировался на ней, прежде чем пойти как следует поговорить с администрацией этого «райского местечка».

Заселившись, мы несколько в расстроенных чувствах решили пойти туда, куда нас зазывали поужинать. Мрачный официант выдал нам по одному сендвичу, одному печению и бутылку воды на всех. Мужу повезло в его сендвиче помимо какого-то соленого творога обнаружились еще и кусочки мяса, в моем мяса не наблюдалось, а наблюдалось какое-то сомнительное соленое месиво, но из жадности я съела его весь, закусив еще и бутербродом ребенка, который категорически отказался от этой «гурманской» еды.
Уже не голодные и уже не очень счастливые мы пошли осматривать территорию отеля. Однако осмотреть ее дальше ближайшего бассейна у нас не получилось. Потому что она (территория) не фига не освещалась. А лазать в непроглядной тьме по незнакомой местности удовольствие скорее для экстрималов, чем мирных пляжных тюленей типа нас. И мы решили оставить эти нелепые попытки до утра.
Ночью выяснилось, что кондиционер дует аккурат в кровать ребенка. А утром нас разбудило яркое африканское солнышко, лучи которого игриво просачивались через огромные дыры в плотных (почти брезентовых) шторах. Эти дыры меня просто добили. Я представила, что мы приехали не в хороший отель на побережье Средиземного моря, а остановились в каком-то придорожном клоповнике на задворках цивилизации на бескрайних просторах нашей Родины.

Тогда я твердо решила поменять этот «чудесный» номер. Но поскольку было всего 5 утра (из-за разницы во времени мы с сыном подорвались раньше африканских петухов), мы решили отложить план наступления на ресепшен и пошли будить отель утренним купанием в бассейне. Кстати, мы достигли в этом определенных успехов, потому что через несколько дней какая-то русская буренка припомнила мне, как мы разбудили ее ни свет ни заря, возмутившись при этом как земля меня носит таких сволочей… Заставила меня немного понастальгировать по Родине и этому ни с чем не сравнимому чисто русскому хамству.

В пять утра отель был безлюден. И… довольно непригляден. На столах у бассейнов стояла грязная посуда, повсюду валялся какой-то мусор. Стараясь, чтобы мусор не попадал в кадр, я все же смогла сделать несколько изумительных фоток, достойных лучших страниц туристических проспектов. Жаль, что так сказочно этот отель выглядит, лишь на фотографиях!

Скажи мне, что ты ешь и я скажу тебе ГДЕ ты
Едва дождавшись времени завтрака (7.00) мы, голодные после ночных невразумительных бутербродов, ринулись на освоение столовки (рестораном я это не назвала бы даже с большого бодуна). И были приятно удивлены. Пожрать было что! Даже, несмотря на то, что завтрак во всех этих ОЛИНКЛЮЗИВАХ – это отнюдь не самая главная еда дня, а самая скудная.

Однако в дальнейшем в том, что касалось и завтраков, и обедов и ужинов выяснилось одно неприятное обстоятельство. Стоило слегка припоздниться и придти в этот пищеприемник ни к семи-восьми утра, а скажем к девяти (притом, что завтрак длился до 10.00), перед тобой открывалась картина: «Не ждали». Все столы были грязные, с горами посуды на них, а если удавалось найти свободный столик, на нем обязательно не было приборов. Самое интересное, что в открытом доступе приборов не было тоже (может они у них из ценного тунисского серебра). Приходилось бегать по всему залу за официантами и выпрашивать вилки. Занятие это было занимательное. Потому что официанты прятались как партизаны от немцев. Хотя положа руку на сердце, от немцев в Тунисе как раз никто не прячется. Немцев, англичан, французов и прочих ЭУРОПЕЙЦЕВ там очень любят и готовы лизать их розовые европейские попки круглосуточно. А вот русских, ха! Русских они вообще всячески стараются не замечать.
Приведу несколько примеров, так сказать, для наглядности. Подходят к бару русский, за ним следом европеец. Русский тока рот раскрыл, чтобы что-то заказать (он же первый подошел) официант ему: подождите мол, и обращается к немчуре: что, угодно сер. Еще интересная деталь. Русским напитки в барах (даже пиво) наливали в пластик (мол стаканов нема, усе грязное) и ТУТ ЖЕ дуиспикинглишу наливают в стекло! Они ж у Европе все эстеты, люди культурные, из пластиковых стаканчиков им пить не полагается. А русские-то, небось, у себя в избушках лаптем щи до сих пор хлебают, им и стаканчик пластиковый за счастье.
А еще за обедом и ужином европейцам напитки приносили из бара официанты, а к русским они даже не подходили спросить не угодно ли что-то. Нафига! Сами подорвутся принесут! И это не потому что русские жадные и мало платят. Сама видела как наши оставляли чаевые официантам и барменам (барменам и я отстегивала), отношение все равно не меняется. Вот тебе пиво в стаканчике – и свободен! Самое смешное, что при этом гиды (у нас был местный) на каждой экскурсии рассказывали на о том, как тунисцы благодарны русским за то, что те буквально спасли их турбизнес в 2011 году, когда у них случалась революция.
Ага, знаем теперь мы вашу африканско-арабскую благодарность, длится она очень недолго.
Как потом показало мое маленькое расследование такое отношение к русским наблюдается по всему Тунису, а не только в этом конкретном отеле. Кстати, только русских селят в самые старые и раздолбаные номера с видом на забор (и часто это прокатывает). Но с нами не прокатило. Побывав в Египте я поняла, что арабы понимают только когда начинаешь требовать, ругаться и долбить. До ругани у меня, правда не доходило, но задолбала я их конкретно, естественно не без поводов. Но об этом позже, для начала расскажу про операцию по смене апартаментов под кодовым названием: "Они сражались за номер".

Номер с видом на бессонницу
Я человек очень деликатный. Ругаться умею только с мужем и только потому, что он мне обычно не отвечает. Поэтому для того чтобы пойти и поменять наше чудное жилище, мне пришлось серьезно собираться с силами. Обычно на такие «мокрые» дела я посылаю благоверного. Зачем самой ручонки марать и портить себе настроение? Но поскольку английскую мову в нашей семье знаю только я, а по-русски тунисцы-паразиты выучиваться ну никак не хотят, пришлось мне отдуваться за все наше благородное семейство.
Выхожу я на ресепшен «вся такая внезапная» и начинаю долго и нудно на английском рассказывать, какой плохой нам достался номер, как там все не работает, и как это сильно меня расстраивает, раня буквально до глубины широкой русской души. На что администратор подытоживает: да, да… и ВИД из номера плохой. Блин, да я про вид ни слова не сказала, какая разница, что там за вид, если номер – хлам. Но нет, у них все упирается в ВИД. Ладно, соглашаюсь, что вид меня тоже не сильно возбудил, и прошу поменять номер. Думала, сейчас дама-администратор будет прибедняться и препираться. Но нет!!! Чудо из чудес мне тут же дают ключи от нового номера с «чудесным видом». Гордая от собственной наглости и значительности я в сопровождение мальчика на побегушках иду осматривать свои новые владения. Открываем номер и видим: там все вверх дном. Оказывается, номер только что освободился. Но меня заверили, что его моментально уберут, и к обеду мы сможем вселиться.
Все еще прибывая в эйфории, я зашла на балкон и застыла от восхищения. С балкона третьего этажа открывался чудесный (без всякой иронии) вид на главный бассейн и эстраду. На этом осмотр номера я закончила. Что еще надо человеку для счастья? Конечно же, хороший ВИД из номера!

Все чудесатее и чудесатее

В этот же день состоялась первая встреча с гидом. Милая девочка Анастасия едва успела подойти к нашей группе в «полосатых купальниках», собравшихся на ресепшен, как на нее накинулись туристы с претензиями и жалобами. У кого-то был номер для моржей, в том смысле, что там работала только холодная вода. У кого-то воду подавали не круглосуточно, а в определенные часы, у половины не работал кондиционер, не было обещанного в рекламных проспектах телевизора, холодильника, сейфа. Бедная Настя, честно помогала решать все эти проблемы. Позже мы пересекались с ней на ресепшене, и каждый раз мне открывалась одна и та же картина миниатюрная Настя в окружении недовольных туристов. Да, работенка не из легких… Все-таки веселить людей на праздниках проще, чем организовывать для них отдых.
Я к Настиной помощи не прибегала, поскольку была абсолютно уверена, что отхватила шикарный номер, благодаря своей настойчивости и «потрясающим» деловым качествам. Радовалась я не долго. В первый же день выяснилось, что кондиционер в нашем номере работает весьма условно. Дело в том, что в отеле этом допотопном общая система кондиционирования. Это означает, что холод – одной температуры для всех гонят по отелю во все комнаты из неведомого укромного места. Сделать похолодней или потеплей ты не можешь. Можешь только тупо выключить кондиционер, если конечно у тебя есть страстное желание завялиться в этом аквариуме от 30-35 градусной жары. (Блин, хорошо, что мы не поехали в ИЮЛЕ!!!). Но и это не самое страшное. Самое удивительное, то, что работал этот «супер-агрегат на сто киловатт» только в определенные часы. Кто-то (видимо, ооочень умный, в этом «райском уголке» решил, что охлаждать помещение нужно только с 18.00 и до утра. Это притом, что в 19.00 начинался ужин и до глубокого вечера все выползали из своих душегубок для своевременного приема пищи и зрелищ.
Причем у меня закрались глубокие подозрения, что кондей холодил хотя бы до 6.00 утра, потому что просыпались мы мокрые, как после марафонского забега. Все остальное время это чудо техники работало исключительно как вентилятор. Короче, дуло само по себе под потолком непонятно куда и никому не мешало. Кстати, чтобы он заработал, нужно было еще постараться, произведя несколько сложных манипуляций, больше напоминающих какой-нибудь шаманский ритуал. С открытым балконом агрегат не работал. Это, в общем-то, нормально. Но для того, чтобы он отмер и задул, наконец, хоть как-нибудь, балкон нужно было закрыть раз десять, внимательно прислушиваясь, раздался ли долгожданный щелчок хитромудрого замка, телепатически отправляющего кондиционеру команду дуть.
Но кондиционер по расписанию, был не единственным чудом инженерной мысли прошлого столетия, поразившего мое воображение. Гордо указав все в той же рекламе, что в каждой ванной комнате имеется ФЕН, отель забыл упомянуть, что фен этот – дедушка революции. Причем отнюдь не тунисской 2011, а скорее Великой французской.
Агрегат этот напоминал мне уменьшенную модель первых советских пылесосов. И мне каждый раз казалось, что сейчас в нем что-то щелкнет и он начнет не выпускать воздух, а всасывать его в себя, вместе с моими и без того немногочисленными волосами. Это чудо техники полностью оправдало себя, когда на второй день у него отвалился шланг, и пользование им превратилось в увлекательное шоу: поймай все что он сдул.

А потом у нас сломался унитаз, точнее слив. Я думала, что такие поломки остались в моем далеком советском прошлом. Но нет, нам пришлось вспомнить «как это было», снять крышку и пользоваться смывом, так сказать напрямую. Я искренне думала, что во время уборки горничная, увидев поломку, тут же сигнализирует мастеру, и все недоразумения будут решены за время нашего отсутствия в номере. Но, я, наивная, почти чукотская девочка, полагающая, что усе включено и за все заплачено в очередной раз поняла, что в АФРИКЕ этот номер не пройдет. Поэтому к вечерочку я побежала на ресепшен (уже и не вспомнить в какой раз), дабы вызвать мастера.
Почему, я все время бегала сама? Да потому, что на телефонные звонки из номера они, видимо, принципиально не отвечали. Надо отметить, что мастер пришел тут же! Сделал все за три секунды и гордый собой удалился. Но после первого же использования все снова сломалось. Мы плюнули и продолжили издеваться над бочком по старинке. Но самое смешное, что где-то за два дня до нашего отъезда к нам снова пришли и снова все починили, на этот раз без просьб, беготни и как следует! Вот он – загадочный и непостижимый африканский сервис!

Губит людей не пиво, губит людей ЕДА
Отправляясь в заграничный вояж, каждый турист преследует определенные цели. Кто-то едет за морем, кто-то за солнцем, другие за новыми неизгладимыми впечатлениями в лице горячих арабских МАЧО. Лично я всегда и неизменно еду в «ол инклюзив» чисто ПОЖРАТЬ. Вот такое я необъяснимое существо. Как называл меня мой первый слишком начитанный муж: "желудочно неудовлетворенная модель". Короче, мне хорошо там, где хорошо кормят. И предаваться гастрономическим оргиям я готова с утра до вечера без перерыва на море, солнце и секс (кому он вообще нужен, когда кругом столько ЕДЫ?)
В этом плане отель полностью оправдал мои ожидания. С первого ужина стало понятно, что от стола я каждый день буду буквально отползать. Затарившись «Фесталом» (памятуя о том, что мы все же в Африке), я накинулась на африканские (и не очень) деликатесы как узник концлагеря.
Это меня и сгубило. На третий день, забыв про все предосторожности и закинув «Фестал» в дальний угол номера, я как обычно ни в чем себе не отказывала, ела «и того и другого и желательно без хлеба». Ночью я проснулась от странных ощущений. Ощущения эти звали, манили, да просто несли меня буквально на крыльях в объятия фаянсового друга. На котором я и провела всю оставшуюся ночь. Сказать, что я была удивлена? Нет! Я была в глубоком ауте, потому что раньше со мной такой оказии никогда не случалось. «Счастливая» обладательница гастрита с повышенной кислотностью, я могла съесть какую угодно шнягу, и мне ничего за это не было. Обилие кислоты, которое собственно и обеззараживало все, что мне вздумалось засунуть в свой бездонный желудок, защищало меня на все сто процентов. Но в Тунисе этот номер не сработал, и что-то пошло не так. И я была вынуждена воспользоваться привезенной аптечкой. Аптечка не подвела и уже после завтрака, который по понятным причинам пришлось ограничить, я уже была похожа на человека и даже смогла поехать на экскурсию.
К вечеру, окончательно оправившись от ночного недоразумения, я с утроенной силой накинулась на еду. Надо же было восполнить ночные потери. Это меня и сгубило. Вот ничему меня жизнь не учит! Буквально через 2 дня я снова проснулась ночью и снова припустила по знакомому адресу. Несмотря на то, что я тут же опрокинула в себя пол аптечки, действий это не возымело. Я промучилась цельный день. И мне было уже не до солнечных ванн, не до обедов и ужинов, хотелось просто заснуть и не проснуться. Единственное, что мой организм мог поглощать без немедленного желания тут же от этого избавиться (любым путем) – чипсы. Соленые и приятно хрустящие они стали моими друзьями на весь день, пока мои мужики наслаждались отдыхом и недоумевали, чей-то меня так прихватило.
Поняв, что лекарства не помогают, я заглотнула на ночь упаковку активированного угля и забылась беспокойным сном. Не надолго. Уголь работал ооочень хорошо, поэтому я взяла книжку с детективом (чего зря время терять) и снова припустила в комнату для припудривания носов.
Утром я проснулась свежа как белоснежная майская роза и бодра как самый хрустящий огурец. Как будто ничего и не было. С тех пор я не расставалась с «Фисталом» и активированным углем ни на минуту. На всякий случай. А утром я не без ехидства заметила, как группа иностранных туристов получает на ресепшене «Смекту» от местного врача. Короче, что русскому – плохо, то немцу – еще хуже.
Радостно отметив, что в отеле не одна я такая (выяснилось, что таких несчастных и правда было много), я продолжила свой отдых, правда, без прежнего гастрономического разврата. Ну, нафиГ, эту африканскую кулинарию.

Убить ГИДА
Побывать в Тунисе и не съездить ни на одну экскурсию – просто кощунство. Тунис страна с интереснейшей историей. Чьи только сандалии не ступали на эти земли. В разные века здесь господствовали финикийцы, римляни, арабы, османцы (турки, по-нашему), французы, и каждая эпоха завоевателей оставила после себя уникальные памятники архитектуры и истории. Один только Карфаген чего стоит. Собственно туда мы и отправились, как я заключила: поглазеть на развалины. Не могу сказать, что я большой любитель древней архитектуры (тем более, то, что осталось от Карфагена и архитектурой уже назвать-то можно с натяжкой). Нет, я вообще абсолютно равнодушна к любой архитектуре и прочим древностям. Но, как человек с остатками высшего образования я сказала мужу: «Мы люди культурные, сначала на развалины, а потом в аквапарк».
Гид нам достался местный Мухаммед, хорошо говорящий по-русски. Он, оказывается, долго учился в Питере в каком-то морском училище, потом там же и работал на корабле, потом уехал в Незалежную откуда привез себе в Тунис супругу.
Сначала, мы, было, обрадовались, его русскому и обширным познаниям не только в истории Туниса, но и в древней истории вообще, но потом горько об этом пожалели.
Завезли нас, прежде всего, в Музей мозаики Бардо (Bardo Museum).
Когда наш отельный гид Настя, продавала эту экскершен она расплясывала нам как там интересно. Ну, мы соответственно такие все в предвкушении. Прибыли туда самые первые. Выгрузились, надели белые бахилки, которые очень забавно смотрелись на наших сланцах и прочих сандалиях и прошли в первый зал. Точнее это был, какой-то предбанник. Там находились только 2 бюста древних римских императоров, чьи имена я как услышала, так и забыла. Гид остановил нас у них, и битый ЧАС!!! рассказывал нам историю Древнего Рима. Мимо нас проходили экскурсии за экскурсией, они шли наверх, сразу к мозаикам. А мы ,50 несчастных, глазели на две римские статуи с отколотыми носами и слушали рассказ, который больше всего мне напоминал эпизод из фильма «Корона Российской империи»: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его».
Хорошо, что у меня был запас булочек и воды из отеля. Мы с ребетенком сели на лесенке перед статуями и впали в забытье.
Когда, наконец, мы двинули к этим хваленым мозаикам, там была такая толпа из других туристов, что экскурсия грозила превратиться в давку. Но наш гид с упорством маньяка пытался нам рассказывать о каждой мозаике, описывая даже очевидные детали типа цветовой гаммы и композиции, так дотошно, что я начинала чувствовать, что схожу сума. И я такая была не одна, потому что когда он отпустил нас погулять по музею и объявил время сбора у автобуса, по залу буквально пронесся вздох облегчения.

Итак, мозаика нас абсолютно не впечатлила, зато в очередной раз в этой удивительной стране меня впечатлил туалет. Несмотря на то, что он был метрах в пятистах от музея, его ни с чем несравнимый аромат доносился до нас и там. Поэтому сначала я долго, как котенок, шла на запах по коридорам музея, который, между прочим, долгое время был загородной резиденцией султанов и беев Туниса, а потому имеет огромное количество залов. Скоро я была вынуждена признать свое бессилие и обратиться за помощью к охраннику. Он задал мне нужное направление, и я пошла к этому чудесному зданию через дорогу.

Таких туалетов я уже давно не видела, даже на самом захудалом пригородном вокзале своей Родины. Мало того что там стояла невыносимая вонь, так еще и под ногами что-то беззастенчиво хлюпало, я боялась даже думать о том, что это может быть. Но самое смешное, что на подходе к кабинкам стояла дама (по всему, видимо, уборщица) и собирала по динару с носа. На наши деньги это где-то рублей 24. Меня так возмутил этот побор (тем более, что денег у меня с собой и не было), что я вся такая гордая развернулась и пошла обратно. Дама закричала мне в след: мадам (это типа я) кам ин (заходите). Чувствуя, что пахнет (причем в прямом смысле) халявой, я вернулась. Ой, лучше бы я этого не делала. То, что я увидела в кабинках, поразило даже мое воображение, а я ведь видала на своем веку и удобства во дворе (романтика российских деревень). Короче в каждой кабинке под ногами хлюпала жижа, а белый друг был наполнен доверху всем тем, чем его обычно наполняют и все это составляло неповторимую мозаику, навсегда затмившую в моей памяти ту, что мы видели на экскурсии буквально несколько минут назад.
Из кабинок выходили несчастные и бормотали себе под нос что-то типа: «Безобразие, за что только деньги берут». И тщательно намывали руки. Лично мне после посещения этого уникального места захотелось встать под дезинфецирующий душ. Но под рукой были только антибактериальные салфетки, целая пачка которых пала жертвой этого «гиблого» места.
Но наша экскурсия только начиналась. И вот автобус под бесконечное стрекотание Мухаммеда, который уже успел рассказать нам все про себя и свою семью и даже про то, что он изменяет своей жене, двигался к самому Карфагену. В Тунисе, кстати, супружеские измены – уголовное преступление. За измену мужу тунисский уголовный кодекс отправит женщину в тюрьму сроком на две недели, а мужа приговорят на целых два года. Вот, все-таки что-то есть хорошее в Тунисе! Например, такие законы! Однако, как признался нам Мухаммед, такие приговоры в Тунисе – редкость. Поскольку факт физической измены очень трудно доказать.
Вообще в Тунисе очень много законодательных нюансов, о которых дамы любой цивилизованной страны могли бы только мечтать. Так, долгое время дамы за рулем могли безнаказанно разъезжать по магистралям страны и нарушать правила. Остановить их не мог ни один полицейский. Поскольку это бы считалось домогательством. Поэтому в «полицию на дороге» в экстренном порядке начали набирать девушек. Теперь у тунисских лихачек нет шансов уйти безнаказанными.
Под байки о жизни тунисских женщин мы приехали в главную точку нашего «увлекательного» вояжа – Карфаген.
Положа руку на любое место моего аппетитного тела, смотреть там особо нечего. Тем более что от самого Карфагена ничего не осталось. Остались лишь развалины более поздних римских построек. Ну мы, конечно, стоически выслушали очередную часовую серию про «Авраама и сына его…» А когда нас отпустили попастись самостоятельно, как правильные туристы запечатлели каждый древний камушек.
Облегченно вздохнув, что главная цель нашей поездки позади, мы сели в автобус, и тут гид нам радостно сообщил, что еще мы поедем осмотреть римские термы и какой-то там сад. Мы приуныли. Хорошо, что у меня еще оставались булки.

Не успели мы войти в сад, как гид затормозил нас у финиковой пальмы и еще час рассказывал об особенностях ее выращивания. Вот вы, например, знаете, что если уплести финик, а из его семечка вырастить пальму (это ж еще умудриться надо!), то пальма плодоносить не будет, потому что пальма эта будет мальчиком? А чтобы она непременно плодоносила, нужно скрестить ее (кто бы сомневался) с пальмой-девочкой. Это, конечно, все безумно познавательно, но скажите мне, кому в здравом уме в российских реалиях придет в голову вырастить финиковую пальму, да еще и добиваться того, чтоб она непременно плодоносила?
Вот что действительно было интересно в этом рассказе, так это тот факт, что со средней финиковой плантации можно собрать урожая аж на лимон долларов в год. При этом владельцы плантаций (кто бы мог подумать) в Тунисе, как правило, не живут. За всем наблюдают специально нанятые крестьяне. Так вот этот крестьянин получает пятую часть всего дохода от продажи фиников! После этого открытия на лице каждого русского туриста отчетливо читалось желание немедленно бросить все и стать простым тунисским крестьянином.
Кстати сад этот чудесный находился в непосредственной близости от дворца президента, поэтому на соседней аллее в кустах прятались автоматчики из национальной гвардии. Гид строго настрого предупредил, что пресекать идущую вдоль аллеи дорогу не стоит, а то могут открыть огонь. Желающих проверить, не шутит ли он, не нашлось.
Между прочим, в стране существует строгий запрет на съемку президентского дворца, чьи стены виднелись на холме. Мы, конечно, старались законов принимающей страны не нарушать, но при большом желании из-под полы сфотографировать его все же можно, думаю без каких-либо плачевных последствий. Снимать нельзя так же представителей правопорядка, военных и военную технику. Но, ловко орудуя камерой из окна автобуса, я нарушила, судя по всему, все существующие тунисские запреты.
Римские термы – это все те же развилины вид в профиль. Но по ним хотя бы можно было полазить. Но как только мы спустились к их подножию, наш гид опять затянул старую песню, и под палящим тунисским солнцем мы окончательно его возненавидели. В этот момент я впервые прочувствовала, в чем смысл ругательства: «Слишком умный нашелся…» Короче, желание его убить постоянно боролось во мне с желанием где-нибудь прилечь, и я даже не знала, чего я в этот момент хочу больше.
В этот момент я твердо решила – больше никаких исторических экскурсий, только развлекательные! И плевать какое там у меня образование. Нет ничего в этих развалинах такого, о чем я не могу прочитать в интернете, не рискуя при этом упасть в обморок от теплового удара.

Солнце, море, белый песок, ла-ла-ла…
Тунис знаменит своим белоснежным песком. Когда в Дмитрове мне продавали эту поездку, тур-агент аппетитно причмокивала и, закатывая глаза, говорила: «ТАМ ТАААКОЙ БЕЛЫЙ ПЕСОК». Ох, как же мне тогда хотелось побыстрей к этому белому песку и прозрачному морю…
Учитывая наши перипетии с переселением, к морю мы выползли лишь на следующий день и поняли, что рекламные обещания нас опять поставили раком. На сайте было честно написано, что отель находится на второй береговой линии, но не так далеко, всего в 600 метрах. Ну, да, ну да.
Море находилось в добрых полутора-двух километрах от отеля, и идти к нему надо было по весьма «живописной» тропе. Представьте себе, идете вы по довольно узкой дороге, с обеих сторон у вас глухие заборы соседних отелей, на протяжении всего пути разбросан уже привычный для туристов мусор и чувствуется тонкий букет канализации. Но помимо всего этого по дороге шириной от силы метра 3, пытаются ездить машины вплоть до джипов. И несчастным прохожим приходится буквально впечатываться в заборы, рискуя навсегда остаться на них наскальным рисунком.
Проделав один раз такое путешествие, я сказала своим мальчикам, что они, конечно, как хотят, но я буду ездить исключительно на тук-туке. Этот открытый транспорт специально курсировал между отелем и пляжем, для «удобства» туристов.
Однако удобство это было весьма условное, поскольку расписание у тук-тука было очень приблизительное, а увезти единовременно он мог от силы человек 8. Поэтому временами его приходилось буквально штурмовать. Вот где мне пригодилась моя российская закалка и опыт пользования нашим общественным транспортом. Тем более что представители некоторых национальностей, видимо, считали, что транспорт работает исключительно для них. Приведу один пример.
Подходим мы к месту, где этот залихватский транспорт подбирает несчастных типа нас. Там уже стоит группа немцев из 4 человек. Ну, нас еще трое, плюс сзади подходит пара. Прикидывая, что все мы спокойно умещаемся в вагончик, спокойно стоим, ждем тук-тука как манны небесной.
Подходит стая арабских женщин с такой же многочисленной стаей детей и нагло встают впереди. Ну, я-то наглость просекла (тертый русский калач), и как только тут-тук подъехал, рванула впереди планеты всей как на штурм утренней электрички. Арабские дамы тоже рванули всей толпой, а несчастные, не в меру воспитанные немцы, так и остались за бортом этой увлекательной игры: «Кто первый встал, того и тапки!» Немцы, конечно, попытались возмутиться, воззвав к водителю транспорта. Он что-то сказал своим арабским собраткам (или сосестрам?) и все спокойно поехали в отель, а немцы остались «махать нам ручкой».
Сам пляж – та еще песня, правда, очень грустная. Потому что хваленый белый песок был сплошняком покрыт всевозможным мусором, порой весьма необычным. Под ноги постоянно попадали какие-то жженые деревяшки, как будто по ночам там устраивали шабаши и занимались жертвоприношением. Я находила в песке крышки от пивных бутылок, пластиковые стаканы, окурки вообще были равномерно распределены по всему пляжу… Но это еще что! По пляжу гордо и чинно, как и полагает кораблю пустыни курсировал верблюд. Не знаю, чем они их там кормят, но он бесконечно, не прерываясь, похоже, не на минуту удобрял песок и море так, что там было впору вырасти не только финиковой пальме, но как минимум плантации конопли.
Нет, я понимаю, что некоторые нации буквально с детства растут в хлеву. Но если вы приглашаете к себе туристов из Европы (и даже пусть из Евразии), то потрудитесь свой хлев оставить у себя в хижинах. А то я, наверное, выложила добрых 60 штук целковых, для того чтобы купаться в говне и загорать в нем же? Ну, прям, грязевые в

Пожаловаться на отчёт  Слайд-шоу  Постраничный просмотр