Реинкарнация чуйств (Magical Mistery Tour)

Общие впечатления об отдыхе:
С чего начинается путешествие за границу? – Как правило, с посещения приглянувшегося агентства и выбора подходящего тура. В моей истории всё случилось в корне наоборот: это моя скромная персона приглянулась агентству, и оно одарило меня туром в Египет в формате «всё включено». В придачу к этому дару фея-хозяйка агентства лично вручила мне бонус – живую 30-летнюю блондинку, похожую одновременно на Мэрилин Монро и Ким Бэсингер. Устная инструкция феи гласила, что я «могу делать с премией всё, на что хватит моей фантазии»...
Погода во время путешествия, оправдался ли прогноз погоды, температура воздуха/воды:
погода - идеальная для Египта: не выше +30° днём, около +19-20° ночью
Во сколько обошлось путешествие, стоимость и цены на отдыхе:
Бонусный тур. Затраты: на проезд до Шереметьева и обратно вдвоем + $30 две визы (покупаются прямо в египетском аэропорту) + карманные расходы (немного, ибо оба отеля были класса Super All Inclusive).
Подробный отзыв о поездке:
Не веря в реальность происходящего, но дабы не спугнуть этот мираж, я быстренько погрузился в авто и вместе с премией и багажом благополучно прибыл в Домодедово, с удовольствием опрокинул в тамошнем duty-free сколько-то рюмочек не скажу чего, затем посадился в ИЛ-86 и после непродолжительного крепкого сна очнулся в аэропорту Хургады.

Отель с помпезным названием (все египетские отели невероятно помпезны) располагался на самом берегу Красного моря и имел 5 звёзд. Несмотря на то, что прибыли мы около 23-х часов по-местному времени, нам предложили поздний ужин…

Ах, да!.. Ещё по дороге из аэропорта, прямо в автобусе – шикарном кондиционированном даблдеккере – гид окольцевал наши запястья пластиковыми браслетами, предупредив, что они, мол, волшебные: их обладатели вправе выбирать любые блюда и напитки из ассортимента каждого бара или ресторана, расположенных на маршруте наших запланированных перемещений по Египту.

– Вау!!! – только и смог выдохнуть я.

– Да-да, Вадим, именно так: любые блюда и напитки, – раздался у меня над ухом голос, похожий на журчанье горного ручья…

ЗНАКОМСТВО ВСЛЕПУЮ

…Я чуть не грохнулся с кресла! Это были первые слова, произнесённые моей Наградой с тех пор, как мы под руку покинули гостеприимное агентство.

– Откуда ты знаешь моё имя? – спросил я, стряхнув накатившую оторопь.

– Я знаю о тебе всё, – прожурчало в ответ.

– А как тебя зовут?

– Фея дала мне имя Claudia.

– Ой-йё!.. А можно я буду звать тебя просто Клавой? Или ещё лучше – Клавуней?

– Разве ты забыл, что можешь делать со мной всё, на что хватит твоей фантазии?

...В этот момент водитель мягко осадил автобус перед отелем, и мы, побросав сумки на ресепшне, проследовали в ресторан.

Насчёт поесть – здесь (как и везде впоследствии) был «шведский стол», с которого я, из ментальной любви к халяве, затарился по полной программе, а Клавуня довольствовалась лишь пирожным и фруктами.

Насчёт попить – едва мы уселись за двухместный столик, откуда-то сзади на чистейшем русском языке спросили:

– Что вам угодно из напитков?

Я оглянулся и во второй раз за последние полчаса чуть не грохнулся с кресла: надо мной в полупоклоне склонился темнокожий араб, практически негр.

– Ты… Вы говорите по-русски? – задал я самый, пожалуй, дебильный в данной ситуации вопрос.

– Мне, пожалуйста, бокал красного вина и манговый сок, – разрядила ситуацию Клавуня.

– А Вам, сэр?

«Какого чёрта?! – подумал я. – Если утром этого дня меня занесло в сказку, где награждают туром «all inclusive»; если я сижу в ресторане 5-звёздного отеля с потрясной женщиной и волшебным браслетом на руке, то, наверное, и вести себя надо подобающе!»

– А подайте-ка мне, голубчик, стакан джина со льдом, – произнёс я как можно вальяжнее.

– Джин-тоник, сэр?

– Нет уж, любезный, котлеты – отдельно, мухи – отдельно!

– Прошу прощения, сэр???

– Сэр имел в виду, что джин и тоник он обычно пьёт раздельно, – снова тактично вмешалась Клавуня.

…Она действительно знала обо мне всё! С каждым словом и жестом моей мистической Награды я проникался к ней всё большей влюблённостью... Более того, в моём воображении, сменяя друг друга, стали возникать неясные фантазии, на возможность появления которых ещё до отъезда намекала фея-хозяйка агентства…

На ресепшне нам вручили карточку-ключ от двухместного номера, соразмеримого по площади с типовой российской «двушкой», но с потолком раза в два выше. Ванна, унитаз, биде, а также огромный верстак с зеркалами, феном и прочей байдой располагались в смежной комнате (у меня язык не поворачивается назвать ЭТО – санузлом).

Наступил… м-м-м… довольно пикантный момент. Моя Награда принялась распаковывать вещи, а я стоял, как дурак, обуреваемый всё сильнее разгорающимися фантазиями, но не зная, с какого боку подступиться к их воплощению. В номере было две кровати и обе – двуспальные…

– Милый, кто пойдёт в ванну первым? – прервала мои раздумья Клавуня.

– Мне всё равно, иди ты. Нет, постой! Давай до конца проясним одно важное обстоя…

Договорить я не успел. Конец моего вопроса запечатали поцелуем – страстным настолько, что все сомнения развеялись без следа. Ванну мы принимали «без очереди», а одна из кроватей так и осталась не разостланной…

СМЕШАЛИСЬ В КУЧУ КОПТЫ, ГРЕКИ…

Мы прилетели в Хургаду с 29 на 30 сентября – в ночь перехода Египта на зимнее время. Стрелки переводятся не как у нас, с субботы на воскресенье, а с четверга на пятницу, поскольку именно она – главный выходной день у мусульман.

Вставать в первое утро надо было очень рано: на 6:30 был назначен ранний завтрак, а в 7:00 мы уже сидели в автобусе, направлявшемся вглубь страны в город Луксор, что на правом берегу Нила.

Мои заметки – НЕ путевые. Поэтому не ждите от меня справок о египетских богах и фараонах. Хотя, надо признаться, храмы в Луксоре – их красивейшие творения. Между прочим, совместные.

По моей версии, дело было так: к генподрядчику (фараону) явился во сне заказчик (бог), ткнул посохом в деревню на берегу Нила и повелел чего-то там построить. Фараон проснулся в холодном поту, ибо единственное, что он запомнил, так это название деревни – Карнак, а вот который из богов приходил и чего именно велел построить, фараон заспал начисто. В волненьи жутком, он призвал на помощь жрецов, и те влёгкую разрешили его проблему: построй, сказали они, храм во славу ВСЕХ богов – тогда по любому не ошибёшься.

СКАЗАНО – СДЕ…

А вот ни фига! В те времена не было такой мощной строительной индустрии, как сегодня. Поэтому любая стройка затягивалась не то что на годы, а на века и даже тысячелетия.

К примеру, комплекс храмов с общим названием Карнак строили четыре подряд фараона, а достраивать всё равно пришлось… опа-на!.. римлянам (правда, тоже древним). Представляете, чего они там сообща наворотили?!

Но даже то, что они наворотили, мы бы никогда не увидели, если бы не… опа-на!.. французы, которые в 18-19 веках II тысячелетия нипадеццки взялись за «освоение» Египта.

Именно французские учёные (после того как французские солдаты закончили свою часть «работы»), по каким-то… опа-на!.. древнегреческим свиткам вычислили месторасположения практически всех древнеегипетских храмов, выкопали их из-под песка, ну и, само собой, нехило разграбили. То есть, я хотел сказать, реквизировали…

Кстати, дабы никто тут не упрекнул меня в ёрничестве, сразу признаюсь: вот это всё – типа, холодок по спине, душевный трепет и т. п. – всё это со мной было. Ещё бы! Ходить между статуями и колоннами, возведёнными тыщи лет назад в ту пору ещё чистокровными египтянами, да не похолодеть спиной, не вздрогнуть душой?!

Кстати, те, которые зовут себя египтянами сегодня, – самозванцы. Все как один! Сейчас докажу.

Начнём с того, что никакого «Древнего Египта» не было вообще. Испокон веков эта страна называлось Хеми, а населяли её копты. Словечком «Аегиптос» её обозвали древнегреки; арабы называли «Мапр»; евреи – «Мицраим».

И вот после того, как Клеопатра сдала своё Царство римлянам (посмертно), а те, в свою очередь, проср@ли Великую Римскую Империю, на Хеми накатили бодрячки-бедуины из соседних пустынь и, пользуясь тем, что уцелевшие после Клеопатры и римлян копты были сплошь скотоводами да землепашцами (т. е. сугубо мирными гражданами), быстренько их завоевали.

Что такое «завоевать по-бедуински», это и ежу понятно: мужиков – в плов; тёток – в кровать. Хотя, здесь я, наверное, погорячился. Не было у бедуинов кроватей. Но ребятишек они клепали немерено. Словом, бедовыми ребятами были эти бедуины.

Но в то же время – арабами. То есть никакими не египтянами и, тем более, не коптами. Что и требовалось доказать.

Вот такая, прямо скажем, невесёлая, но древняя история. Конечно, Клава куда грамотнее и доходчивее рассказала бы вам обо всех этих перипетиях – она, моя птица белая, хвостиком за экскурсоводами ходила, каждому словечку их внимала.

А я фотик навострил да начал запасать впечатления впрок – засаливать их, как огурцы, замачивать, как яблоки. Только вместо кадки у меня была флэшка на восемь гигатонн. И в этот момент…

МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ ДЛЯ ФАРАОНОВ

Я успел отщёлкать пару дюжин довольно удачных кадров, но тут – в поисках более выгодного ракурса – шайтан понёс меня на какую-то груду валунов. Итог был ужасен, но вместе с тем и сенсационен: возможно, я стал первым в истории европейцем, устроившим мужской стриптиз для египетских богов и фараонов!

Проще говоря, у меня распоролись шорты. В самом интересном месте. При этом врождённая скромность мешает мне признаться в том, что было… точнее, чего не было под ними надето. Впрочем, тот, кто смотрел бы на меня вровень, ничего бы не заметил с любой стороны. Но о каких-либо подъёмах, посадках и, боже упаси, наклонах можно было забыть вплоть до попадания в ближайшую одёжную лавку…

Следующим после Карнака хитом программы была обзорная экскурсия через весь Луксор до набережной Нила, где нас ждал обед в ресторане-поплавке. Супер, да?!

Но когда я увидел, на чём нас повезут, меня чуть кондратий не хватил: это были конные экипажи. И что тут такого ужасного? – спросите вы. А то! Надо было рассаживаться по 4 человека в коляску, сиденья в которой располагались попарно. Не дошло?.. Для тех, кто в батискафе: даже если бы мы с Клавой расселись по разным сиденьям, то напротив меня всё равно оказался бы один чужой человек. А у меня шорты… Теперь дошло?

Догадайтесь с трёх раз, кто спас меня от вселенского позора? Да конечно же она, моя по жизни Награда. Подойдя к гиду (который, змей, уже не раз посылал ей похотливые взоры), она перебросилась с ним парой фраз, после чего взяла меня за руку и подвела к самой красивой коляске. Будто ширмой, прикрыла своим парео, пока я взгромождался на сиденье, потом села рядом и кивнула извозчику: мол, трогай!

– Как тебе удалось выбить отдельный экипаж у этого… этого недоделанного мачо?! – прошипел я.

– Я объяснила, что мы только что поженились, у нас медовый месяц, а потому мы хотели бы поехать отдельно, – просто ответила Клавуня.

Ге-е-ениа-а-ально!

СПРАВКИ ПО ПРОЙДЕННОМУ МАТЕРИАЛУ

Агентство, одарившее автора волшебным мистическим туром, существует в реальности, носит название [skip] и расположено по адресу: [skip]

Тур 5 дней/5 ночей «всё включено» в Египет на два лица – это подарок крупнейшего туроператора [skip] – туристскому агентству [skip] в знак признательности за долголетнее сотрудничество, а также за то, что агентство организовало отправку в Египет неприлично большого количества туристов...

Фею-хозяйку агентства зовут Светлана Ивановна и, в придачу ко всем прочим её достоинствам, она – моя тёща (вопреки анекдотам – уважаемая и любимая).

Claudia/Клава/Клавуня – реальный персонаж, дочь Светланы Ивановны, главный менеджер агентства [skip] и действительно моя главная по жизни Награда.

Единственный элемент вымысла в данной истории заключается в том, что меня никто не награждал – я свою Награду сам, можно сказать, выкрал пять лет назад. Но это совсем другая романтическая история.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

В заключение (но не в назидание, боже упаси) хотел бы привести метафору.

Все мы слышали о фамильном серебре, а у некоторых оно хранится до сих пор. Так вот, если им не заниматься – не освежать, не холить, не лелеять, а просто тупо сложить в комод или выставить в серванте, то оно неизбежно потускнеет вплоть до полной черноты.
То же происходит и с семейными (фамильными) отношениями. Если изо дня в день, из ночи в ночь тупо повторять одни и те же ритуалы, не внося в совместную жизнь никакого разнообразия, то отношения неизменно «тускнеют», иной раз доходя до «полной черноты» – развода или, хуже того, тупо безразличного сосуществования…

Монотонность – это яд, медленно и незаметно убивающий любые семейные отношения.

Путешествия – один из сильнейших антидотов против монотонности.

Выводы делайте сами.

P.S. Заголовок придуман не мною: «Magical Mystery Tour» – название одной из композиций битлов.